一、被点到名字的要在自己的博客上写下答案，并且将这几个题目传到其他七个人，还要到这七个人的博客上留言通知对方“你被点名了”。
二、这七个人要在博客上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。

 

 

 

 

 

 

太遥远了 找到Miss Right再说 

 

 

 

 

 

 

 

德不知道 

 

 

 

 我和一个人交往说明我至少不讨厌他/她

 

 

 

 

 

 

点谁呢？溢滔一个。带个Amelie吧，没空就算了。力补。Gary haha。Bruce!呵呵。Piccolo。刘昶！

一定要记一下：07.07.07最后一门考完；陈书杰十八岁生日；卢沟桥事变70周年；AK47面世60周年。

 

欣雨说7是幸运数字，那今天要多过一会儿~

好像今天真不错，前段时间心情非常不爽，好像已经不是一本心理书可以解决的了，好像思想走到死胡同里了。今天上午考得极为不爽，结果下午抱了那天乘打折买的两百块钱书去个没人的寝室呆着。当时那些爱不释手的书根本看不进去，倒是当时带上的《小王子》好像整个救了我。小王子又一次把我带回孩子的视角，我应该看的眼光。前两天不知怎的突然以无限和极限的角度看世界，结果一下变得消沉、茫然，不知所归。终于又回到那个简单的状态。

晚上又去看了《天使爱美丽》。哈哈，实在是太荒唐啦~太适合我啦。又是个单纯而优雅的片子。Amelie还真有点像Amelie哎~

 

该好好考虑考虑这学期的得失啦~初三时苏老师就说我缺少总结了，是要总结啦！

 

前面常听说山东人能打架，不过遇到的山东人素质真得很高。不过确实不简单。。。我们85分算4个绩点。有个山东人看到我哲学考了85，语重心长地跟我说：85啊，太低啦，跟我重修吧！我就倒了，一点办法没有。。

 

　　那天从毕业典礼到晚上聚餐，我们都好像在做一个了结。把这些年的记忆推到顶峰，将它深深珍藏于心，再毫无牵挂的向前走。先是随手拉着人就照像，慌慌忙忙，也不知为了什么；再是溢韬的交杯酒，且让这份感情在形式上绚烂至极，以后也可平静的随它归于平淡。

那天晚上KTV我没去，要回去复习英语。其实一和他们说再见，我就对自己说，多年之后，当我回过头来看看，这一两次成绩，甚至一些大功业又算得了什么呢？能让我觉得这辈子没白过的不还是那些人、那些事、那些年么？        最后我还是和周全一起回去了。我安慰自己说，站得远点，可能看得更清楚，体会的更深切。

第二天回杭州，刚回到校园就开始想你们了。不过好像人也不浮躁了，看书时也能静下心来了。是啊，心里放了这样一分感情，还容的下回家前那些烦心的事么？     只是看书时总想捏一下溢韬的脸，和家恒sao两句。还有戎耀、阿宝、Sandy、姜楠，这帮人实在太可爱了！我们之间好像只有嘻嘻哈哈，只有欢笑，这几年的生活简直像童话故事一样！再加上像妈妈一样的余老师，哈哈，我们好像在一个有天才组成的幼儿园里！         “六一”的时候我才在略带感伤地想，可能六一真得不再属于我了。现在一想，原来这些年我天天在过六一啊！笑死我了~

刚回来我就说想家了。下铺那个来了一句：啥毛病。呵，他才感受不到呢。 在这里，我不乐意回寝室。那儿才是我的家，有咱兄弟、有咱妈。

在准备哲学作业的几天中，天天去图书馆，好歹把它做完了。当人想做好一件事情又力不能逮时，就会产生压力。我上次体会到这样的压力应该是高二准备辩论会时。其实数学竞赛初赛后就很少感到压力了。

这次搞定后，我已经好几天没看正书了，那几天脑子完全被理性与不断的思考占满了。而且还不是理科的纯粹理性，而是无穷无尽且永远没有答案的对生活与社会的思考。完全疯了，看来对于我，这些只适合充实充实生活，完全埋在里面我真要成尼采了（尼采真是个糟糕的人物）。

这两天看了两部电影：《World Trade Center》《The brave heart》。自《人猿泰山》以后，好像就没有电影能上我生出眼泪了。它们俩做到了。当John和Will的家人被告知他们俩还活着时，他们笑了，我流泪了。好久好久没有这么感动过了。值得一看，特别是熄灯以后。

好多东西好费脑子的。不去想它，享受这儿的生活吧！明天去图书馆~

老早就听Mike强烈推荐《二泉》了，可直到前天才可以说听得有些感觉。前天晚上躺在床上听《二泉》，听着听着就生出眼泪了。让我感动的不是凄苦的段落，反而是空灵、悠扬的部分。听了让人心酸。所有的悲、所有的苦都融在里面了。

浙大面试中有一个关于博客的话题。讨论中，袁聪说道：“我写日志时好像并不想给人看，但是看到有人评论心中却也有微微的欣喜。”我似乎也有同感。

日志中的多数是关于我们自己的内心感受的。这些内容一般只适合在特定的场合与特定的人讲。

但由于生活节奏的加快，很多人不能或不愿从既有的节奏中走出，转入另一种心境来到特定的场合。

同样，我们也变得太有礼貌了。路易格朗介绍会上，法国领事馆的代表在表扬我们以后还得再加一句：“这不是客气话，我们确实是这么想的。”　　继而，我便搞不清出别人说的是客气话还是真心话。因此，即使偶尔有机会进行那种交流，有时我们也不知道对方是否愿意进行这种交流。在这种疑虑之下，这种交流便越来越少。

就这样，不少人将这种内心的流露转入日志之中。当我看到有留言时，不少时候我对留言的内容并不在意，但我却欣喜于留言的存在。其实压在心里的很多不过是小事情，压得久了感觉就被放大了。说出来，也就好了，不需要安慰。但有人留言就意味着他耐心的看了，他变成了那个特定的人。我会感到我在他心里很重要。这大概就是那种欣喜的来源吧。

我很高兴又那么多人曾在百忙之中光顾我的Space，谢谢你们。

但由于嫌麻烦，很多时候我就是那个看贴不回的，抱歉~

马思一曾写过一首打油诗：“天涯何处无芳草，何必只在南外找。本来数量就不多，何况质量也不好。”可有一日我突然觉得，南外的女孩子天下无双。倒不是说南外的女孩子有多漂亮，而是她们的见识、胆略让我感慨。她们身上有西方女性所没有的气质，在她们身上我看到了我所追求和向往的一种大丈夫的品质。

那天我看到范心露义正词严的批评一个同学。我感到震撼和汗颜。我平时看到不爽的事情，或是离这人远点，或是委婉的说两句。我很少，男生中也很少有人（但确实有）直言批评同学的错误行为。我总向往痛痛快快的做我自己。范心露做到了。她从内心里是个强者。因为我觉得只有强者才有勇气　做自己。

马思一也是一个这样的人。我很迟才渐渐了解马思一。她简直是个孩子呀！她觉得一件事是对的，就会坚持做到底；她觉得这是错的，就会坚决地阻止它，决不能容忍它的存在。　太佩服了～

谢灿没我高，但我对她一直一直都是仰视的。我还不知道该怎么看她，好像只有把她看成女神比较合适。别的不用说了，有一件事一直让我无法忘怀。我们在美国上课的时候，有一次几个同学进行了一场无聊的讨论。下课时她就哭了。她和老师的对话我只听懂了一点，但就这一点点让我感到震撼和遗憾。当时在座的所有的男生（包括当时的我），日后要支撑起一个民族的国家栋梁，在对于国家和民族的责任上，比不上一个女孩子。这不是我们的错，是我们民族的悲哀。

以前我一直觉得董嘉是个小娃娃。但后来我越来越发现她的所做得很多事，都合于我所追求的为人之道。而我自己离这条大道还远得很呢。

……

男孩子看女孩子的眼光一般就那么几种。原来还有这么一种～还是以前目光狭隘啦！

老早老早的日志啦！看到有这么多人关注着我，好好感动呀！再看到我的一点想法能得到你们的肯定，那就更激动了。

但有两句话不得不说：

To 芥末

我不是不相信阳阳阿！只是这样的话不是面对面好说明白的。而且我那天说我的理想，也并不是这一段。再加上我的表达能力，你就明白啦~

To 荷包~

真的谢谢你的关心呀!不过我想这和不快乐还不大一样，更多的是一种矛盾。保持自我、与和周围人和谐相处的一种矛盾，保持自我的生活、与尽自己对于民族、国家的责任的一种矛盾。　　对于平衡第一种矛盾，我一直战战兢兢，如履薄冰，总怕自己所做之事影响、伤害到别人。总算，这次浙大的面试给我很大的安慰，做人方面还算可以。　　只是对于平衡第二种矛盾，我还要继续探索，很久很久我都把握不住。

昨晚好久好久才睡着。

好久好久，我好像一直都在想着我那个虚无缥缈的“理想”，对于自己的内心几乎没有什么关注。

昨天突然想到，高中三年，前面在颓废，后面为了竞赛、高考忙碌，虽然没有成果，但整个人的心思都关注于此，别的所有东西都已被放在了第二位。几年来，都没交什么朋友。而对于那仅有的一些朋友，关注的也是少之又少。

初三时对于离别没有感觉。我身边有好多好多朋友，而且即使分开也还在同一所学校。我甚至没有买同学录。而不久之后，大家真的要各奔东西了。美国、加拿大、法国、澳大利亚、新加坡，北京、上海、杭州……以后的以后，我的世界里只有事业和家庭，朋友变得好遥远好遥远。我指着电视里的某某对我孩子说这是我的同学，却和他毫无联系，多么悲哀的一件事啊！

看了姜楠和王靖的Space，很有感触。我曾经把我的理想放在第一位，不少事我都认为没有意义而不予理睬。现在想想，这真的是我要的么？我把我这一生的立足点放在中华民族之崛起，到头来往往是一场空。那时再回头看看我这一生，跌跌撞撞。我可以对我自己说：你努力了，奋斗了，还有什么遗憾？ 可是真正面对我自己心灵时，我对得起它么？

不过今天看到姜楠和王靖的Space，看到他们和我在某些方面有同样的感受；又看到了易坤的留言，发现竟然还有人来过这早已荒芜的地方，心里还是感觉满温馨的。

虽然自己确实火候未到，和他们的差距确实很大，但是还是有些遗憾。

相对论做错了。我看了n天的相对论竟然做错了。而且这次的相对论这么弱智。 遗憾遗憾，把题目理解错了。

终于可以一心一意搞数学了。

(每次上传的时候总感觉有顾虑)

我原来觉得我已经把这一生看透。我觉得人生在世就做四件事：认识世界，认识自我，享受生命，实现价值。讲得比较概括。

认识自我包括：了解自己，了解自己与身边人的关系，与社会的关系；了解人类，我们与宇宙的关系，我们存在的意义……

而享受生命，实现价值则是在充分认识自己、认识人类的基础上的。

四点中最核心、也最基础的就是第二点。

我觉得世界上有那么多的问题，有的并不是政策、机制甚至体制可以解决的，更多的是因为大部分人不知道他们该做这四件事，或者没有做好这四件事。在认识到这四件事之前，做好第二项之前，所有政治的教化、思想家的教育都只能达到一定高度，无法上升。

所以，我的理想就是能让更多的人认识到这四点，做好这四点。我的价值就实现了。除此之外，我所要做的就是不断学习。我相信，我的生活会很美好，很充实。我不会白活一生。

以上观点支撑了我半年，也在我半年的学习与思考下不断完善。其实是废话，但我一直很自豪。我自以为，这是我在真正理解一些观点后独立做出的总结。是理解，而不是简单的认同。（谢说：自以为有其实不正确的意思。）

 

可刚才，当我想到一个人时，感到有些伤感。以前，我受困于我自己的心理问题，现在，我又把更多的目光和我的热情投到我的理想与学习（不是指数理化）上，我忽略了第三点：享受生命，忽略了爱，忽略了我身边的人。

我想，我以后一定会为我在高中的行为感到遗憾。我与初中大部分朋友的关系越来越远，对（）的感情几乎淡到没有存在过似的；而我在高中也没交过几个朋友。爸妈平时只是和姨娘聊聊天，谈谈心。我曾想，难道我活着一辈子，到头来只有两三个可以说话的人？

我交朋友，条件非常简单，只要这个人是个好人就行。我身边有太多的好人，其中也有太多我很欣赏、希望能与之深交的人。而由于我的不善交往，和高一时对“朋友”信心的丧失，使得真正交上朋友的，也只有像嘉恒这样外向、又和我做了很久同桌的人。而像史炜，虽然和他做了一年的同桌，也并不能说上几句话。遗憾……

在一段时间内，我仿佛并不需要朋友。我靠我的理想和毅力，以及对“事情会好起来的”的自信支撑着。但我时常觉得孤独与烦躁。我只有在书中，对燕子和松树的注视中才能找到安宁与心静。

我对隐士不感兴趣。这也不是我理想中的生活。

慢慢来吧。会好起来的。

前两天去书店，买了两本书。好书。

一本是钱穆的《文化与教育》：原来中国是这个样子的！

一本是《万物简史》：原来我们的世界是这个样子的！

关键问题：我能看懂！

强烈推荐！

那天在杨中的时候，突然想到我们的高三甚至整个高中就将在忙忙碌碌为前途奔波中结束，感到有些伤感~

今天上网完全是on a sudden impulse.

五一的前两天心里乱乱的，很烦躁，总共做了一题平几。因为@#$%^&*()。

这两天就做了几题物理。我尝试用里的独立作用原理解释天体运动。但有一个问题没想通。用我的这种方法，好像切向的速度没有变化。想不通。

今天心血来潮，第六感说能碰到一些人，结果差了几个小时。

我已经很久没有回你们的帖了（暂且叫它们“帖”吧）。但我每次都是很认真地看的。每次都很感动。特别是刚才，看上一篇的回复，一下子有了一种说不出的感觉。谢谢你们！

其实有的时候我会后悔写了某些东西，后悔把自己的软处示与别人。特别是示与某些人。我不是为了博得你们的同情，仅仅是一种感情的宣泄。（我好像多心了）

我现在好像只有三种方式宣泄：写在草稿纸上，写在Space上，坐在树上。原来会通过MSN，或直接与朋友说。现在MSN功能基本不用了（就像现在基本不用手机打电话），人也变了，世道变了，什么都变了。

 

 

（两段内容完全不同，但懒得把它们分开了）

5.1前一天感觉憋得慌，就爬到树上坐着，望天。过一会下面经过一个弱智小孩，不会说话。我认识他，他还在他奶奶怀里时，住我家楼下。小娃娃今年十岁了，眉清目秀的，看起来机灵的很，耳朵也好得很。哎，命苦……

我和他玩了一会儿，所谓玩，也就是看着他努力的“嗯嗯啊啊”，并坐着手势，想让我理解他。他也想上树。后来他妈妈过来了，把他抱上树。他想下来时，他妈妈坚持要让他讲“下”。这不是个简单的字，外国人都说不好。他很吃力，要不只能说she,要不只能喊“啊”。好不容易才讲了出来。母亲真得很伟大，为了孩子，她们尽了一切努力。但很多时候，在孩子长大后，她们获得却常是不理解，和不被理解。妈，有的是很不是只要动机好就行，你得想想，你儿子接受得了吗？

他走的时候，还回头向仍在树上的我挥挥手。多好的孩子！我当时想，有这样的一个弱智孩子，说不定要比有着某些聪明的孩子幸福的多……

回家以后，竟感觉心上轻松了很多。不知为何。