下半学期到现在的一些想法。

 

冬学期开始以后的几件事几乎让我崩溃。

先是一个和尚来学校讲座。说到现代人的浮躁，奔走辛劳，惟世俗缠绕，不能享受生之乐趣。或被物欲缠身，或为感情所困，深受其累。他说，如果人可以跳出眼前的一瞬，想想，我这么一生来了到底是为什么，这件事真的这么重要么，有那么大意义么？ 便能在很大程度上摆脱世俗的羁绊，找到心灵的归宿。　　在他的启发下，确实能放下对一些事情的固执。可是关于我们到底要追求什么，他的答案是追求至真至善，追求永恒的佛性。应该说的就是追求宇宙的本体了。这种答案对我来说还是太远了。

另外是上了冯刚的社会学入门。从第一节课起他就解构我们的知识体系。说到人的社会属性，人是社会角色的总和，一个个角色如同一件件外衣，人就是一个衣架。撤下外衣，人就是一个架子，或者如洋葱，剥完了什么也没有。　　关于欲望，“我欲”真的是我想要的么？

又说到资本主义社会。千百年来，生产是为了消费，生计得以维持后，人们便开展丰富的社会生活。而在资本主义社会，消费是为了生产，或至少是相当。不管多富，仍以经济建设为中心，每天中午午休，晚上早睡是为了明天更好的工作。真正赚够了钱就夜生活，疯狂的消费填充空虚的心灵。这些对于个人而言无可厚非，但对一个国家、一个物种而言，“满足人民日益增长的物质文化需求”，不断地制造欲望，满足欲望，再造，再满足。人何以为人？相比于动物，不过在欲望上，在满足欲望的手段上，比他们多一点、强一点。所谓社会的进步，也就是欲望越来越多，手段越来越强。　　在中国的大部分地区人民只在要求基本的物质文化需求，而另有一些人生产多少，消费多少，也并不像马克思设想的资本主义社会里不断生产、积累却消费很少的资本家们。

秋学期考试周时我十分空闲，也不想复习或为冬学期作什么准备，一下子不知道做什么了。从6岁起，生活便围绕上学展开，日后生活将围绕上班、养孩子，退休了估计要围绕着孙子了。公民有接受教育的义务、劳动的义务、养育子女的义务。生活就围绕着义务啦？或者说，我们一生真的只是在扮演角色？　　权利、快乐只是附属物，还是像和尚说的：快乐都是因痛苦而存在？——饿过了才觉得饭香，睡不够才追求自然醒。　　生活本身的意义何在？或者说，除去担任社会角色的“演出时间”，那些free time我到底该做什么？“我要”做的到底有什么？

孔庆东的一篇随笔说他和钱理群去看了一部契诃夫19岁写的戏剧。其中有一句台词：“哈姆雷特害怕做梦，而我害怕生活！”孔庆东自问，我们每日的时光哪里是在生活？我们是在逃避生活！看到这句，同寝的两个人谈游戏正是酣畅。不觉无奈，除了“扮演角色”的时间，我们不正是用各种方式逃避着真正属于自己的生活么？

 

所谓不破不立，可在这一段破而无立的日子里，原来的想法被瓦解，又没有新观念补位。几个星期就这么浑浑噩噩，完全不知道该怎么生活。崩了。

 

社会学入门第三讲说的是社会价值。冯老师说了不少。

他说有三种人生：功利的、游戏的、求道的。求道的人生比较辛苦。　　韦伯说，把你的双手放在历史的舵盘上，如果感到一阵自豪，那你便不合格；如果感到令人窒息的责任感，你便是历史之选。俾斯麦便是后者。　　冯老师说，前者便是功利的；至于后者，不一定责任感，也可以是游戏感，这便是游戏的人生。毛泽东四渡赤水绕来绕去就是追求牵着敌人鼻子走的感觉。　所谓功利的，人生每一步就是手段。既是手段，便是投机的，每件事自身便不重要，也做不好。而小孩玩游戏、搭积木，不为什么而为，游戏本身便是目的。全身心投入，乐在其中，也会做到最好。　　以游戏之心处之，做任何一件事都没什么目的，像小时候搭积木、躲猫猫、踢球、打乒乓球那样，这就是我乐意做的事情，我放假回来、上完课回来盼着的事，真正我自己的事，属于我这个娃，而不是我——这个学生、这个儿子的。真正的自我是不是就是还没有社会化时的我啊？社会化让人活下去，而没有社会化的那部分让人活得开心。  考试复习期间这种感觉挺好的。我不做题，不想考试范围，只是看书，为了看明白而看，就像小时候为了搭个大房子一样不懈的努力。考完一门就不管它，像搭了个房子看着开心开心再拆了玩新的。累是非常累但心里几乎没有负担。

这一来，对高中时的一些苦恼也有了解释了。高二的几件事所骤然产生的自信让我有种怀抱利器或是顾影自怜的感觉，或说对自己的价值有了自觉，此生一要事便是“实现自己的价值”。自己，便是“利器”，与“我”不尽相同。政治书上实现个人价值指的是对社会做出贡献，而社会对个人给予回报。听来像卖东西，让当时的我颇难接受。现在想来，这也算是功利的人生，只不过平常的功利说的是热衷名利汲汲以求，人生的意义在外在的世俗；而“利器”之功利，在于让好钢用在刀刃上，意义在“利器”。不过价值的实现，还是在外面。既然寄托于外，总会有烦恼。只是这个“利器我”与“我”到底什么关系，还想不透。

游戏的人生会不会产生虚无感？童年虽然快乐，但一想仿佛只有一瞬，就如史前人类在今天开来，千万年好像浑沌一片。元旦到现在好像呼呼呼就过去了，记得的事也像故事书一样，在心里好像没留下什么痕迹。不懂不懂。

长这么大第一次见到这么多雪，妈妈说上一次下大大大雪时我还没生呢。小时候看作文选，说踩在雪上吱吱的响，今天终于知道把三十厘米厚的雪被践踏成晶体结构后是什么样子。

前一段时间南京下第一场雪的时候，陈书杰说“一片银装素裹，分外妖娆”。当时小小郁闷了一下，南京好不容易来了场大雪竟错过了。今天总算补上了。

这场雪确实不是什么好雪，民政部门可要头疼死了。不过我还是太喜欢它了。雪天最爽的就是你可以什么都不去想它，一心玩雪看雪，这才是生活嘛，开开心心忘掉时间一朝风月万古长空，辛辛苦苦忙忙碌碌 睡觉都是为明天有精神干活，哪里是生活？

不知道为什么到处都这么冷清，只有扫雪的人。想当年院子里打雪仗的胜景，还有到安欣睿、刘柳家楼下那叫个热闹！

雪景真是好看，莫愁湖里白茫茫的一片，几只小鸭子在水里游得飞快，一只小鸭鸭“piu”得就钻到水下去啦，可爱死啦。看到几只鸟在薄冰上溜达，如果是浙大的走路频率超快的小水鸟就更可爱了~

想到宿舍楼底下的几棵梅花树，下了两天雪竟然都开花了，小巧玲珑的招人爱。

P.S.想到刚看的一篇文章，说抗战胜利后南京评市花，众说纷纭没有结果。结果一个专家说：南京的代表不是什么花，而是大萝卜。作者说南京大萝卜没有褒贬，纯属纪实。叶兆言的这本《南京人》实在有意思，推荐一下~

　　我选了一门历史课，感觉现在才对主席、总理、小平同志和开国三十年有了真实的认识。文革的发动，不完全是为了权力。换刘少奇太容易了。主席是为了理想。大跃进后，政治与军事得心应手的主席在经济上一下手忙脚乱，共产主义的理想越来越遥远，社会上的问题与矛盾却越来越多。而最让主席痛苦的应该是：大多数人的思想落后他太远了。他曾批评大多数领导人的思想停留在新民主主义，而不是共产主义。如果我们能不怀偏见的看这句话，会很有感触的。在经济上无法做到，主席才要在思想上建构他的理想王国。

　　这样的痛苦每一个深刻的人都会有的。他们的思想超越了时代，他们的理想更是远远超越。悲哀的是，时代只允许你去做这个时代的事。到现在为止，很多我们仰视的人与他们的理想也仅达到新民主主义的高峰。总理与小平与主席一样，都有深远的理想。总理能忍，小平顺应了时代，只有主席有敢与时代一搏的大魄力，为了理想什么都干。这也导致我们敬爱总理，感激小平，而主席总是颇具争议。

想社会问题，上哲学历史课的时候都是无比的快乐或说快感，自身的价值感油然而生。一次看《全球通史》，骤感我们的历史才经过了两三个世界，古典文明与欧洲人祖先的蛮族文明。时代突变，人类最深刻的思想也如突变的基因，物种大爆发般冒了出来，此后的几千年也不过是基因的重组与偶然的突变。这样的理解让我一下有种站在历史巨人肩头的感觉。

而同样，当发现身边的很多人只在埋头做题，为了简单的出路与薪水；我们想帮助的民众只会关心房价与股价时，那种失落与痛苦无以言表。

想要教导他们，让他们思想的更深，甚至改变这个世界，完全没有可能，只会平添痛苦。　　做个浙大人真的挺好的，在这个地方，和一帮那么可爱的人在一起真是太幸福了。但若做个“正宗”的浙大人，啃完信院“四大天书”，成绩竺院第一，找个好工作，当个大款，然后就这样下去：在南外人看来，这是对于“人”的亵渎。人是那么的深刻，用心与脑我们可以无限的宽广下去。　　我一直为傅立叶所深深触动：一个中世纪的哲学家，他写出的几个式子可以完全主导通信学。他对当时的世界没什么影响，却告诉我：人可以走这么远。

顾影自怜，可能男人也不逊于女人。主席一方面是冲着自己的理想，另一面，也是不甘自己如最美丽的花，仅仅是惊艳时人，留于诗人纸笔之爱，然后无奈的漂去。只有总理能甘心或无奈的甘心一身利器随风而去。　对现在的世界，我们能做的，可能也只是像运动员那样告诉后来人，“人”可以跳这么高，走那么远。

 

开学以来，一直忙忙碌碌的，精神好的时候觉得一定不能浪费时间，想开电脑时常常已很疲惫。Crimson，一直对自己说要好好写一笔，最终也一直没有成行。今天收到老大的一条短信：“最近求是潮进来一批小朋友~让我想起在校友书屋第一次见大家~那种感觉~怪想念的~”老大真得挺闷骚的，这些细腻的心思把我已沉在心底的那些记忆、那些脸庞、那些片断和所有的那些感觉都翻卷起来，不管多晚，今晚都要写一笔。

 

现在的感觉挺奇妙的。前些日子，还常能看到那些灿烂、可爱的笑脸的时候，总是一下就满心的激动与欢喜从心里喷溢出来，除了快乐啥也没有。而这些日子渐渐沉淀下来，再看那些照片时，看结营那天Antony做的幻灯，有种恍如隔世的感觉，总有些淡淡的忧伤。军训以来，每每听Kiss the rain，眼眶都会被湿润。

说实话，当初报名时带着不去白不去的想法。反正用新生奖学金，不用掏钱，来玩就是。对整个活动我想得到什么，我该怎么做毫无想法。活动开始后，我也一直对自己的表现很不满意，觉得自己收获太少。　　那些天里，太阳异常得烈，一出门就急着往目的地赶。可一天我离开东五，猛一回头，南面的山是那样的清晰，浓郁的树林让山是那样的美，让人无法拒绝。　　太阳最烈的时候，原来是最美的时候。越到后来，我越深地感到我得到的实在太多太多。

见面会时，陈昊他们的co-fellow说以后完的机会不多啦，抓紧时间好好玩玩啊。确实，多少年来我都没有玩过这么开心。以前我们想着竞赛、升学，后来我们想着专业、工作。而这些天，完全不一样。从8.1到9.9，我过了一段太不寻常岁月。我脑子里完全没有别的任何事情，我们一同努力地准备社区服务，模联，drama，同样全身心地去玩，去体验，去享受。　　包括那天0701聚餐在玩James’ game，玩到兴头时，女生们完全不顾什么矜持、淑女，各样狰狞的面目搞笑的动作纷纷出现。还有什么比这还开心吗？所有人像婴儿一样，碰到一点好玩的，完全尽情的去快乐，在那个时刻，生命中除了快乐啥也没有了。我总会记起小时候的那张照片，2岁的我推着小推车，开心的无以名状，咯咯咯的笑个不停。　　可能我的脑神经真得短一些，异常情绪化。但我也最大限度的体验着生活，感受着生命。

MUN，我们全身心地投入，小小的巴基斯坦像个超级大国一样和英国、德国谈。General Assembly上，我们单枪匹马解中国于水火。那些天，和少华他们像救世主一样为人类的未来深深的忧伤着，深思着人类的明天。

社区服务，面对那些有智力障碍的人，我的同情心竟被完全的掘出，从刚见到他们时的恐惧到毫不厌烦的教他一笔一划画画，折飞机，串珠子。To show your love is also an enjoyment.

最充实的还是drama.从准备剧本开始，其中有冲突，有不快。但一直以来，我们都在一心一意齐心协力努力做好一件事，其中的快乐只有到演完了，接受最热烈的掌声后才能体会到。Drama中，所有人都表现出各自最可爱的一面，马啸最终变成了毛毛虫；Miss Mobile的绝对天赋；而淇淇的木兰是最可爱的。小小的宝宝似的木兰却装着一颗塞满了爱的大大的心。

 

不知道我的生命会不会被染成crimson，但毫无疑问，我的生命一定会因Crimson而巨变。Crimson让我找到了我的理想国，或者说，让我回到了5岁前的那个完美的理想国。

 

从破冰的晚会就注定了我们将永远是No.1，是Thumb up.我无以名状的快乐也是从那个晚上开始的。　　6.20 校友书屋 我们第一次相见。但我只能认为我们的初识一定在千年以前，因为我们的缘分告诉我们，That is the case.

 

2007.9.23 1:52 

 

只能用混乱来形容这么久以来的情绪。坐船最不爽的就是过了振动平衡位置向上时加速度向下，向下时加速度向上。寒假时，当很多人斗志昂扬时，我体验着告别一段美好时光的感伤。当高考紧张地进行时，一堆人拥到唯一有空调的我的宿舍，让我感受到一个群体的温暖。待高考结束，大家沉浸于轻松欢乐的气氛中时，我沉浸于考试的紧张气氛，再次体验着告别，告别宿舍里可能仅有过一个月的温暖。当大家放开性子，疯过完过，渐渐沉浸于思考之中，我们又来到Crimson，再次充满激情~前两天搬出招待所，原来大家住在一起的热热闹闹又让给了冷冷清清，可今天又模联，吵了一个下午，激情到exhausted。不爽。

我还是喜欢由着自己情绪的波涛，冲到高潮，再跌到低谷。人为的改变一定会有很大伤害。原本冬冷夏炎，夏天过热，人喜清凉，更多的能量动用冬天的积累，同时将毒素排出。现在外面38度，一整天一点汗都不出！

嗬嗬，当时迈克走的时候我一点也没伤心，反而很振奋，我好像总觉得我应该和他们在一起，一起奋斗。南外人真得很强。他们接受最有深度的教育一定会激发他们的潜能，我们也要时刻告诉自己，我们很强，我们要自己努力，不能荒废。当时想他们一年以后就又回来了，两年后就进巴黎高科了。我这半年一眨眼就混过去了，快得很！

其实主要还是自己的思想出了卡壳，得用这来激励自己了~要用科学的魅力麻痹自己！

 

My poor boy,maybe I have nothing to offer you~I don’t know whether it is lucky or the opposite that I have not reach your level~Try to give out your sorrow,I am always with you.

一、被点到名字的要在自己的博客上写下答案，并且将这几个题目传到其他七个人，还要到这七个人的博客上留言通知对方“你被点名了”。
二、这七个人要在博客上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个人，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。

 

 

 

 

 

 

太遥远了 找到Miss Right再说 

 

 

 

 

 

 

 

德不知道 

 

 

 

 我和一个人交往说明我至少不讨厌他/她

 

 

 

 

 

 

点谁呢？溢滔一个。带个Amelie吧，没空就算了。力补。Gary haha。Bruce!呵呵。Piccolo。刘昶！

一定要记一下：07.07.07最后一门考完；陈书杰十八岁生日；卢沟桥事变70周年；AK47面世60周年。

 

欣雨说7是幸运数字，那今天要多过一会儿~

好像今天真不错，前段时间心情非常不爽，好像已经不是一本心理书可以解决的了，好像思想走到死胡同里了。今天上午考得极为不爽，结果下午抱了那天乘打折买的两百块钱书去个没人的寝室呆着。当时那些爱不释手的书根本看不进去，倒是当时带上的《小王子》好像整个救了我。小王子又一次把我带回孩子的视角，我应该看的眼光。前两天不知怎的突然以无限和极限的角度看世界，结果一下变得消沉、茫然，不知所归。终于又回到那个简单的状态。

晚上又去看了《天使爱美丽》。哈哈，实在是太荒唐啦~太适合我啦。又是个单纯而优雅的片子。Amelie还真有点像Amelie哎~

 

该好好考虑考虑这学期的得失啦~初三时苏老师就说我缺少总结了，是要总结啦！

 

前面常听说山东人能打架，不过遇到的山东人素质真得很高。不过确实不简单。。。我们85分算4个绩点。有个山东人看到我哲学考了85，语重心长地跟我说：85啊，太低啦，跟我重修吧！我就倒了，一点办法没有。。

 

　　那天从毕业典礼到晚上聚餐，我们都好像在做一个了结。把这些年的记忆推到顶峰，将它深深珍藏于心，再毫无牵挂的向前走。先是随手拉着人就照像，慌慌忙忙，也不知为了什么；再是溢韬的交杯酒，且让这份感情在形式上绚烂至极，以后也可平静的随它归于平淡。

那天晚上KTV我没去，要回去复习英语。其实一和他们说再见，我就对自己说，多年之后，当我回过头来看看，这一两次成绩，甚至一些大功业又算得了什么呢？能让我觉得这辈子没白过的不还是那些人、那些事、那些年么？        最后我还是和周全一起回去了。我安慰自己说，站得远点，可能看得更清楚，体会的更深切。

第二天回杭州，刚回到校园就开始想你们了。不过好像人也不浮躁了，看书时也能静下心来了。是啊，心里放了这样一分感情，还容的下回家前那些烦心的事么？     只是看书时总想捏一下溢韬的脸，和家恒sao两句。还有戎耀、阿宝、Sandy、姜楠，这帮人实在太可爱了！我们之间好像只有嘻嘻哈哈，只有欢笑，这几年的生活简直像童话故事一样！再加上像妈妈一样的余老师，哈哈，我们好像在一个有天才组成的幼儿园里！         “六一”的时候我才在略带感伤地想，可能六一真得不再属于我了。现在一想，原来这些年我天天在过六一啊！笑死我了~

刚回来我就说想家了。下铺那个来了一句：啥毛病。呵，他才感受不到呢。 在这里，我不乐意回寝室。那儿才是我的家，有咱兄弟、有咱妈。

在准备哲学作业的几天中，天天去图书馆，好歹把它做完了。当人想做好一件事情又力不能逮时，就会产生压力。我上次体会到这样的压力应该是高二准备辩论会时。其实数学竞赛初赛后就很少感到压力了。

这次搞定后，我已经好几天没看正书了，那几天脑子完全被理性与不断的思考占满了。而且还不是理科的纯粹理性，而是无穷无尽且永远没有答案的对生活与社会的思考。完全疯了，看来对于我，这些只适合充实充实生活，完全埋在里面我真要成尼采了（尼采真是个糟糕的人物）。

这两天看了两部电影：《World Trade Center》《The brave heart》。自《人猿泰山》以后，好像就没有电影能上我生出眼泪了。它们俩做到了。当John和Will的家人被告知他们俩还活着时，他们笑了，我流泪了。好久好久没有这么感动过了。值得一看，特别是熄灯以后。

好多东西好费脑子的。不去想它，享受这儿的生活吧！明天去图书馆~

老早就听Mike强烈推荐《二泉》了，可直到前天才可以说听得有些感觉。前天晚上躺在床上听《二泉》，听着听着就生出眼泪了。让我感动的不是凄苦的段落，反而是空灵、悠扬的部分。听了让人心酸。所有的悲、所有的苦都融在里面了。

浙大面试中有一个关于博客的话题。讨论中，袁聪说道：“我写日志时好像并不想给人看，但是看到有人评论心中却也有微微的欣喜。”我似乎也有同感。

日志中的多数是关于我们自己的内心感受的。这些内容一般只适合在特定的场合与特定的人讲。

但由于生活节奏的加快，很多人不能或不愿从既有的节奏中走出，转入另一种心境来到特定的场合。

同样，我们也变得太有礼貌了。路易格朗介绍会上，法国领事馆的代表在表扬我们以后还得再加一句：“这不是客气话，我们确实是这么想的。”　　继而，我便搞不清出别人说的是客气话还是真心话。因此，即使偶尔有机会进行那种交流，有时我们也不知道对方是否愿意进行这种交流。在这种疑虑之下，这种交流便越来越少。

就这样，不少人将这种内心的流露转入日志之中。当我看到有留言时，不少时候我对留言的内容并不在意，但我却欣喜于留言的存在。其实压在心里的很多不过是小事情，压得久了感觉就被放大了。说出来，也就好了，不需要安慰。但有人留言就意味着他耐心的看了，他变成了那个特定的人。我会感到我在他心里很重要。这大概就是那种欣喜的来源吧。

我很高兴又那么多人曾在百忙之中光顾我的Space，谢谢你们。

但由于嫌麻烦，很多时候我就是那个看贴不回的，抱歉~

马思一曾写过一首打油诗：“天涯何处无芳草，何必只在南外找。本来数量就不多，何况质量也不好。”可有一日我突然觉得，南外的女孩子天下无双。倒不是说南外的女孩子有多漂亮，而是她们的见识、胆略让我感慨。她们身上有西方女性所没有的气质，在她们身上我看到了我所追求和向往的一种大丈夫的品质。

那天我看到范心露义正词严的批评一个同学。我感到震撼和汗颜。我平时看到不爽的事情，或是离这人远点，或是委婉的说两句。我很少，男生中也很少有人（但确实有）直言批评同学的错误行为。我总向往痛痛快快的做我自己。范心露做到了。她从内心里是个强者。因为我觉得只有强者才有勇气　做自己。

马思一也是一个这样的人。我很迟才渐渐了解马思一。她简直是个孩子呀！她觉得一件事是对的，就会坚持做到底；她觉得这是错的，就会坚决地阻止它，决不能容忍它的存在。　太佩服了～

谢灿没我高，但我对她一直一直都是仰视的。我还不知道该怎么看她，好像只有把她看成女神比较合适。别的不用说了，有一件事一直让我无法忘怀。我们在美国上课的时候，有一次几个同学进行了一场无聊的讨论。下课时她就哭了。她和老师的对话我只听懂了一点，但就这一点点让我感到震撼和遗憾。当时在座的所有的男生（包括当时的我），日后要支撑起一个民族的国家栋梁，在对于国家和民族的责任上，比不上一个女孩子。这不是我们的错，是我们民族的悲哀。

以前我一直觉得董嘉是个小娃娃。但后来我越来越发现她的所做得很多事，都合于我所追求的为人之道。而我自己离这条大道还远得很呢。

……

男孩子看女孩子的眼光一般就那么几种。原来还有这么一种～还是以前目光狭隘啦！

老早老早的日志啦！看到有这么多人关注着我，好好感动呀！再看到我的一点想法能得到你们的肯定，那就更激动了。

但有两句话不得不说：

To 芥末

我不是不相信阳阳阿！只是这样的话不是面对面好说明白的。而且我那天说我的理想，也并不是这一段。再加上我的表达能力，你就明白啦~

To 荷包~

真的谢谢你的关心呀!不过我想这和不快乐还不大一样，更多的是一种矛盾。保持自我、与和周围人和谐相处的一种矛盾，保持自我的生活、与尽自己对于民族、国家的责任的一种矛盾。　　对于平衡第一种矛盾，我一直战战兢兢，如履薄冰，总怕自己所做之事影响、伤害到别人。总算，这次浙大的面试给我很大的安慰，做人方面还算可以。　　只是对于平衡第二种矛盾，我还要继续探索，很久很久我都把握不住。

昨晚好久好久才睡着。

好久好久，我好像一直都在想着我那个虚无缥缈的“理想”，对于自己的内心几乎没有什么关注。

昨天突然想到，高中三年，前面在颓废，后面为了竞赛、高考忙碌，虽然没有成果，但整个人的心思都关注于此，别的所有东西都已被放在了第二位。几年来，都没交什么朋友。而对于那仅有的一些朋友，关注的也是少之又少。

初三时对于离别没有感觉。我身边有好多好多朋友，而且即使分开也还在同一所学校。我甚至没有买同学录。而不久之后，大家真的要各奔东西了。美国、加拿大、法国、澳大利亚、新加坡，北京、上海、杭州……以后的以后，我的世界里只有事业和家庭，朋友变得好遥远好遥远。我指着电视里的某某对我孩子说这是我的同学，却和他毫无联系，多么悲哀的一件事啊！

看了姜楠和王靖的Space，很有感触。我曾经把我的理想放在第一位，不少事我都认为没有意义而不予理睬。现在想想，这真的是我要的么？我把我这一生的立足点放在中华民族之崛起，到头来往往是一场空。那时再回头看看我这一生，跌跌撞撞。我可以对我自己说：你努力了，奋斗了，还有什么遗憾？ 可是真正面对我自己心灵时，我对得起它么？

不过今天看到姜楠和王靖的Space，看到他们和我在某些方面有同样的感受；又看到了易坤的留言，发现竟然还有人来过这早已荒芜的地方，心里还是感觉满温馨的。

虽然自己确实火候未到，和他们的差距确实很大，但是还是有些遗憾。

相对论做错了。我看了n天的相对论竟然做错了。而且这次的相对论这么弱智。 遗憾遗憾，把题目理解错了。

终于可以一心一意搞数学了。

(每次上传的时候总感觉有顾虑)

我原来觉得我已经把这一生看透。我觉得人生在世就做四件事：认识世界，认识自我，享受生命，实现价值。讲得比较概括。

认识自我包括：了解自己，了解自己与身边人的关系，与社会的关系；了解人类，我们与宇宙的关系，我们存在的意义……

而享受生命，实现价值则是在充分认识自己、认识人类的基础上的。

四点中最核心、也最基础的就是第二点。

我觉得世界上有那么多的问题，有的并不是政策、机制甚至体制可以解决的，更多的是因为大部分人不知道他们该做这四件事，或者没有做好这四件事。在认识到这四件事之前，做好第二项之前，所有政治的教化、思想家的教育都只能达到一定高度，无法上升。

所以，我的理想就是能让更多的人认识到这四点，做好这四点。我的价值就实现了。除此之外，我所要做的就是不断学习。我相信，我的生活会很美好，很充实。我不会白活一生。

以上观点支撑了我半年，也在我半年的学习与思考下不断完善。其实是废话，但我一直很自豪。我自以为，这是我在真正理解一些观点后独立做出的总结。是理解，而不是简单的认同。（谢说：自以为有其实不正确的意思。）

 

可刚才，当我想到一个人时，感到有些伤感。以前，我受困于我自己的心理问题，现在，我又把更多的目光和我的热情投到我的理想与学习（不是指数理化）上，我忽略了第三点：享受生命，忽略了爱，忽略了我身边的人。

我想，我以后一定会为我在高中的行为感到遗憾。我与初中大部分朋友的关系越来越远，对（）的感情几乎淡到没有存在过似的；而我在高中也没交过几个朋友。爸妈平时只是和姨娘聊聊天，谈谈心。我曾想，难道我活着一辈子，到头来只有两三个可以说话的人？

我交朋友，条件非常简单，只要这个人是个好人就行。我身边有太多的好人，其中也有太多我很欣赏、希望能与之深交的人。而由于我的不善交往，和高一时对“朋友”信心的丧失，使得真正交上朋友的，也只有像嘉恒这样外向、又和我做了很久同桌的人。而像史炜，虽然和他做了一年的同桌，也并不能说上几句话。遗憾……

在一段时间内，我仿佛并不需要朋友。我靠我的理想和毅力，以及对“事情会好起来的”的自信支撑着。但我时常觉得孤独与烦躁。我只有在书中，对燕子和松树的注视中才能找到安宁与心静。

我对隐士不感兴趣。这也不是我理想中的生活。

慢慢来吧。会好起来的。